番外 今年，洛文川18岁了（一生的内心独白【1】）（1 / 2）

今年，我18岁了。

生日过后的第七天，墨玉清拉着我去了酒吧。

那晚，我被人下了药，浑浑噩噩间撞进一个人怀里。

我看不清人，只记得那人长着一张极其淡漠的脸。

之后发生了什么。

我不知道。

也不清楚，自已做了什么。

脑子一片空白。

后来，我只知道很疼。

浑身都好疼。

好疼，好疼……

疼得我快死了。

第二天早上，我醒来第一眼，看到了一个坐在男人在我身旁。

他看着我。

眼神里满是慌乱。

不知道为什么，看到那眼神，我就没来由地生气，很生气，抬脚踹了他一下。

下一秒，一股撕裂般的疼痛涌上来。

我没忍住。

哭了。

那是我六岁以后，第一次哭。

我也说不清为什么哭。

是疼，是委屈，还是别的什么。

只觉得心里堵得发慌。

我听不清他的话，也不想听他说话。

也记不得自已当时在怒吼些什么。

只是一直怒瞪着他。

看着他那副想逃，急着撇清关系的样子。

我就越生气。

我不知道自已到底说了些什么。

最后，他还是走了。

我蜷在被子里。

以为他走了之后，我这辈子都不会再见到那个男人。

那时的我还不知道，他会是日后彻底改变我人生的人。

会是与我相伴一生的人。

当天晚上，我病了，高烧不退。

胃里翻江倒海，浑身像散了架，每一寸骨头都在疼。

可身体越难受。

脑子里就越频繁地冒出那个男人的脸。

我说不清这种想念是怎么回事。

明明该恨他的。

该讨厌他。

可我，好像恨不起来。

我想见他，想要找到他。

我家里有权有势，想找一个人易如反掌，可我终究没那么做。

我还是逼着自已把念想压下去。

假装从未遇见过他。

想把那晚的事，彻底翻篇。

因为我觉得，我作为一个男人，被另外一个男人上了，是一件很耻辱的事。

我发了五天五夜的高烧。

直到第五天，烧才退了。

病刚好。

父亲就把我送到了一座恋综拍摄的小岛上。

他的做法很反常。

从前他那么疼我，从未强迫过我做任何事，我想不明白，他为什么非要让我来参加恋综。

我不愿意。

可还是拗不过他。

去了拍摄地。

整个过程我都提不起劲。

直到看见那个男人的瞬间。

我彻底疯了，理智几乎全没了。

是他。

我讨厌他，不喜欢他，更不想看见他。

只要一看到他，那晚深入骨髓的疼就会翻涌上来。

我攥着拳头，脑子里只有一个念头。

恶搞他，逼他走。

我锁了房门，不让他进房间。

本以为这种恶作剧能让他知难而退，退出恋综，可我没料到，他不仅不走，还反过来威胁我。

他说，再敢欺负他，就杀了我。

他说这话时，眼神冷得吓人。

一丝不见假。

我莫名慌了。

明明以我的能力，他的威胁不值一提，我能轻易让他从眼前消失，可我偏偏没那么做。

甚至，我还记住了他的名字。

——程远。

原来，他叫程远。

程是路程的程，远是遥远的远。

我并没停下恶作剧。

故意踹石头踢他小腿。

可他好像并不怎么生气。

只是沉默地避开。

格外稳重。

比那天早上看到的他，要稳重很多。

不知道为什么，那一刻，我觉得他的后背挺好看的。

我忍不住多看了几眼。

可是，我依旧讨厌他。

我憋了半天，想搞个更狠的吓唬他。

鬼使神差地，我抓了只蟋蟀凑到他面前，明明知道这东西一点都不吓人，却还是抱着“他能配合着吓一跳”的期待。

结果，他连眼皮都没抬。

反手就抓了只大蜘蛛，直接放在了我手臂上。

那一刻，我怕了。

他这个人真的很坏。

很恶劣。

可即便知道他很讨厌。

即便他用石头砸我。

我也始终没办法下狠手对付他。

他好像总盼着我和傅少景走近。

总是有意无意地制造机会。

让我和傅少景产生肢体接触。

他总是把我往傅少景的怀里推。

我看不懂他。