番外 今年，洛文川18岁了（一生的内心独白【2】）（1 / 2）

我没放弃，一次又一次凑到他身边，想方设法拉近关系。

可他的态度总是模棱两可。

既看不出在乎。

又好像很在意。

直到有一天。

他又一次把我往傅少景身边推。

那一刻，积压已久的委屈突然涌了上来。

我赌气答应了傅少景。

说可以给他一个追求我的机会。

我看到，程远听到这话时。

先是松了口气似的释然，嘴角挂起一丝苦笑。

像是开心，又像是难过。

那一刻，我也不好受。

他真的特别讨厌。

我一次次试探他。

隐约猜到他逼我和傅少景在一起。

或许有什么难言之隐。

我不再逼他。

只想着以朋友的身份陪在他身边。

直到聊天聊多了。

我从一些小细节里大概猜到了一个可能。

那就是，如果我不和傅少景在一起，他就会死。

在得出这个结论后。

我慌了。

我很害怕。

我想要救他。

甚至想过真的试着和傅少景在一起。

只要能让他活下来。

我都愿意。

可是，他不愿意。

他说，没有可能了。

他放弃了他自已。

他说，他必死无疑。

我害怕，我想要和他在一起。

如果，真的会死。

我希望他最后的日子里是开心的死去。

于是，我继续靠近他。

想要尝试着和他在一起。

可是，他拒绝。

我开始不理解。

到了后来，我理解了他的想法。

他不想在他死后，我会难过。

其实，我想说，他真自恋。

谁会那么傻，会因为一个人而一生都处于极度悲伤里。

可是，那个傻子，好像就是我自已。

我会。

我一定会一直处于难过中。

或许会自暴自弃。

他挺懂我的。

我们就这么保持着不远不近的距离。

谁都没再往前一步。

我以为我们会一直保持这种关系。

可是，墨玉清，我最好的兄弟早就看出了我的心思。

他看不下去，想帮我撮合。

可程远不愿意。

他知道自已没几天了，不想耽误我。

墨玉清帮我说话，反倒让他越烦躁。

开始用最伤人的方式疏远我。

不是躲着不见。

而是从心里排斥。

从言语，行动上厌恶我。

我用过的东西他碰都不碰，我不小心碰到他，他会露出嫌恶的表情，仿佛我是什么脏东西。

我知道他是故意的。

知道他为什么那样做。

可心脏还是像被攥住一样闷得疼。

堵的慌。

感觉这样，真的好累。

好难受。

后来，我决定永远远离他。

这样，他应该也不会烦了。

也不会因为我纠结离不离开。

我希望他在这个世界可以留下最美好的回忆。

可以过得开心。

所以，我离开了。

可，我还是想念他。

于是，我通过直播偷偷地看着他。

他开心，我跟着开心。

他不开心，我也不开心。

不知道从什么时候起。

我越来越吃不下东西。

脑子里甚至冒出个可怕的念头。

如果他死了，我也跟着他一起死。

明明我以前最不屑殉情。

可是，如果他死了，我好像也不想活了。

我知道自已这样很蠢。

很疯。

太过不把生命当回事。

可是，我好像离不开他。

就是很喜欢。

我好像从遇见他开始，就变笨了。

变得像个傻子。

我想和他在一起。

恋综录制的最后一天。

我恍恍惚惚的醒来了。

浑身难受。

可，当我看到他离开恋综拍摄地。

我顾不上自已。

我怕他就这么悄无声息地消失了。

怕这一别就是永别。

我打电话给他。

他没有接。

我越发害怕。

我好像疯了。

发了疯一般到处找他。

终于在一片草地上看到了他。

他静静地倒在那里。

嘴里流淌着血。

我心疼了。

好疼……

那天下午，下雨了。

我抱着他。

程远的身体很冷。